Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!
Objašnjenja vezana za oglase za posao:
- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
• Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
• Je li, što mi kradeš kokoške?
• Molim?
• Što mi kradeš kokoške?
• Pope, ja te ništa ne čujem.
• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.
• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
• Što mi jebeš ženu?
• Molim? - reče pop.
• ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? - prodere se seljak.
• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop.
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
